每日精品壁纸分享162减肥穴位

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　　减肥穴位,韩减肥,西安产后减肥据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我......

　　闺蜜：我男友一到关键时刻就不行了。我：怎么啦？闺蜜：好像是以前和别人那啥的时候受到惊吓，留下阴影。。我：什么惊吓？闺蜜：是他快那啥的时前女友突然爆炸了！

　　一对男女在公园里面谈情。女:“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....”过了几分钟。女:“你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子......”

　　老婆害羞的说：咱俩第一次，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨妈巾，老子用得着演么！

　　单位卫生间一侧有扇窗户，窗户十分透明，小便池看的清清楚楚。拍了照片，跟大家说：“这个厕所得整改一下，从外面什么都看的清楚！”同事大姐瞥了眼图片说：“没事，你的短，不会走光，看不到的…”

　　忙了一天的工作了，好不容易抽空泡了杯茶刚坐了下来，经理就打电话过来追问我明天会展的主色决定什么颜色？我当时想了一下说：红色-----，结果：“吧”字还没说出口，旁边一个弯腰捡东西穿着短裙的编辑妹子扭身啪的一声就给了我一巴掌...

　　女朋友最近减肥，每天晚上都在家气喘吁吁的跳一小时减肥舞。楼下住着一对小夫妻，最近那小夫妻的看我眼神都不对，尤其是男的看我的眼神充满着幽怨！今天女的终于跟我说:哥啊，你们能不能稍微节制下，你们天天折腾那么久，严重打击了我老公的自信心。

　　今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~

　　晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦……然后，很多房间灯都暗了！

　　刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢

　　周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老是喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”

　　一同学被女友甩，某天晚上站在宿舍阳台上，对着我们舍长说：给我个不自杀的理由？舍长优雅地吸一口烟，说：今天轮到你打扫宿舍。。。

　　朋友几天前聊微信。和一女的聊的很是投机，我们好奇他和那女的聊到哪一步了，今早偷摸拿他手机一看，次奥，瞬间给跪了，他给一个初中女生讲函数，函数。。。

　　给哥们打电话:干嘛呢？哥们:看孩子。。我:嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。

　　火车上一个小弟弟一口一个大姐姐的和我媳妇儿聊的正欢！突然发现新大陆的指着我俩的情侣鞋说，大姐姐，你的鞋和你爸爸的一样。

　　哥们儿被他家狗咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。